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5월 10일 反应我说不出来。。。说不出来。。。我意识到习惯过滤掉大部分的事件，而哪怕仅想记忆起断片的时候却一片空白。
我知道什么不是正确，我知道什么是封闭，我知道什么是伤害，我知道不应该畏惧，而那都是现世的，不是我的。
我知道并没理所应当，我知道已回避太久，而知道与实施很多时候存在于两个世界。
很闹心，，，，，，但我真的像是一个密封的高压罐子。。。。。。无论如何都是危险。。。。。。危险。
谁都有权选择，我明白。对不起。
本来是看到日志就想贴出来的，又，，，，，，后来，是了，所以，好吧。
5월 7일 我的愿望？人与人到底是以怎样的方式结合？按照物理学的解释，最终不过是物质的机械地作用？这一点或者从科学的角度很容易理解，但，我很难从目前的现实中领悟一二。
如其物质的话，摧毁或者还原或者创造都来得更加容易，而不用背负过多道德的约束吧？可，我总还在抱着希望——情感，心理学家也无法解释的现象——能把人与人的距离缩小，长久地和睦。从心底，我是如此热烈地企望一个平和的世界。
我常为了角色难受，挣扎，当无法想象的故事展现在我眼前的时候，每次都感同身受般，默想着他们的痛苦，又为他们的简单、坚韧感动。我怕自己做不到。
于是，难道这一切，祈求美好世界的愿望，是庇护怯懦的衍生？因为承受不起，所以希望不会发生。
而矛盾的是，同时却抱怨着人生的事件不够多，不够深刻？
若，不用向任何人证明什么，若不用去比较，生活就会更美妙了？人类会不会在进化的过程中已经走得太远？到底在改善、破坏还是某个我无法想到的词汇？可为什么我们依然拥有那么多无力和无奈，甚至绝望呢？抑或，从另一个角度来看，所谓残忍、无知、仇恨。。。是种提醒，是种进化链的平衡控制构建？那太可怕了。
我也忘了，最初怎么理解了死亡的含义，是因为亲人的离开？电视？书本？然而为什么即使他是痛苦的，对活着人的来说；仍然有这许多的人不当作一回事呢？每个人都应该有明天的，但明天会如期而至吗？也许，也许从来都不。
我知道我自己很无聊，为那些不完全的现实烦恼，却都不愿意为自己的真实感受流一滴眼泪。看到我太多的热闹，太多的烦躁，太多的暗涌情结，呐喊着的何尝就是最切实的？！渐渐地分不清人物，分不清现实。
有一天，有那么一下子，某人就可能不是因为自己，或与自己关联的人，却因为一个彻头彻尾陌生的人而停止存活的状态！事情就是这样发生的，并且持续在发生着。。。悲伤无用，什么都无用。。。
所以如果没有比较，幸福也许来得更简单，但有了比较才会有巨大的幸福感吧？别再如此彷徨，阻止能够阻止的不幸吧。
"grief is like ocean. it's deep, dark, bigger than all of us"。
可，会有平和的世界的吧。 |
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