我不是要解释，我也不想解释，昨天我还想起为什么会走到这一步，大部分的问题在我。

 

太难伺候。虽然是可以洞察的，却难以理喻的。

 

但我大约真的没有信任，所以才不坦诚吧，体贴不是生活上的。

 

我要禁闭，别问我多久出关，我一律无情说不，暂时对不起了，那些需要关心的人，我也需要处理自己的问题。

很挫败啊，来不及了，来不及了。。。我没有信心。。。

 

我也没有运气。。。

 

还要考验我吗？为他人做嫁衣的事情做得不少了吧？

 

请给我一点自律的能力。。。加油，加油，我自己给自己加油。。。

一直在找借口，所以下一步总是为了敷衍上一步的借口吗？

 

烦死了，那些不相干的人！不能去死的话，也请走远一点！

 

少爷我，要少爷到底。

总是在失去，而得到的足以弥补吗？

 

没有什么能弥补，最多只是转移注意，转移重心罢了。

 

周末天气不好，我也没有出门的心，但就是不舒服！

 

眼镜戴了又摘，摘了又戴。也不烦躁，也不是安静。但就是不舒服！

 

不舒服。。。。。。能不能还给我一点？。。。。。。还给我一点吧。。。。。。

曾不怠于疲倦，睡眠是一种拖延。曾做着跌入深壑的梦渐渐长高。曾迷恋夜幕降临的那片黑暗与清醒。曾给同伴写过长长的信件描述自己也许并不离奇的梦。

 

只是那些遥远延伸的交汇没有得出一个理想的结果，又或者还未及交汇。

 

曾相信自己有些神力的，也曾相信自己渐渐失去了。曾感知到某个时间节点前后的大篇故事，也曾迷乱了现实的记忆，不辨真伪。曾或甜蜜或恐慌或温馨或凶狠地挣扎在醒与不醒的边缘，而回味无尽。

 

只是那些交错的繁复未能编织出一个美好的情境，又或者尚缺情节呢。

 

曾以为超脱地，曾以为坚韧地，曾以为最终地，将行的，而被磨灭在欲望里，反观出痴傻、贪嗔的可笑。这不是一种错误，这仅是尘世里的成长。

 

而弃红尘确是没有多少资格的，佛主若非经历一切，断不能彻悟。于是，我不谈那一切虚渺，我要投入这红尘，断然地，好好做一回梦。

 

 

便，以为将来的不远处是更多曾含泪吞咽的苦涩，以为将来的不远处是更多曾触手可及的美丽。