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10월 23일 动摇。那么一霎那间有点动摇，想着要不要赌一把。。。
丽娜的婚礼是最欣赏的一次婚礼，也许是因为之前太多婚礼的铺垫，也许是因为没有闹酒的麻烦，也许是因为一桌十一个人除了我以外的五对没给压力，也许只是因为我很欣赏丽娜那一刻的美丽。。。总之我喜欢那场风格，尽管我不想留在现场等待婚礼结束。。。
我也不知道自己的问题是什么，或者不完全知道，或者我不想知道，但结果是一样的。那曾经的激情，一点都找不回来，至今依然深刻的记忆却无法给自己增添任何的勇气，美好的印象对现在而言就是种负担，愧疚和害怕愧疚的心理像梦魇般纠缠。我感谢试图拯救我的人们，只是这场战役，最终只能是我一个人走到尽头。。。
是不是幻想太多，终于把自己困住，连光明都不能分辨？为什么那么快，曾经赞同的人们，现今都已在对岸向我伸出援救的手，仿佛我倒成了需要再给一次机会的叛变者呢？。。。
天真地以为我能满怀祝福地看着在意的人幸福，现在我开始担心，自己是否能做到，尽管我可能没有那样的机会看到，但是真的，我不想看到y，也不想看到y，也不想看到。。。的婚礼了，即使我以为能够放下了，但那时我最后的幻想也会破灭吧。。。也许所有的一切都已经破灭。。。
又想逃了，逃开这个充满舆论的社会，逃开这个需要被认可的社会，逃开，或者只是暂时的，我需要一点自己的时间整理，才能重新开始。。。。。。坚强。
谢谢l的话，我就是那样矛盾着成长的，最后，我想，终能学会输了世界又如何的气势。。。那会不会是你想看到的结果呢？
动摇的小1写于沐浴后 10월 9일 吵闹大约就要消停了跻身在人群里，我们盼望看到谁呢？ 记得我哥曾那么说过，看到的人都觉得奇怪吧，以为漂亮的人都去了别的地方了。 其实只是因为贪心吧。。。 我真不是一个安静的人啊，吵吵嚷嚷还要到什么时候呢？当我早晨醒来，悲伤地发现我也曾有过失恋般的痛楚；当我走在回家的路上，担心地以为自己得了随时要告别人间的绝症；当我面对台风和暴雨，忧郁地明白那些幼稚的纵情的快慰已经消失；当我和一群好友见面，猛然醒悟自己是仅存的被同情着的单身汉；当手机莫名奇妙的坏掉，无助地意识到蕴涵历史的短信顷刻摧毁的脆弱。。。。。。我还能吵闹到什么时候呢？真的感觉好累好累了。。。。。。 也许已把30年的热情用我20年的青春消耗了吧？匆忙地吞噬着疲惫以外的任何情绪，没有消化，没有喘息，我会不会就这样被撑破了。。。。。。 于是，今天，我没去上班。 |
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